この前、看護師の友人とお茶しました。

私は、彼女が、愚痴を吐きたいが為だけに、私を呼んで(くれて)る、と思っていたんだけど、違ったみたい。

彼女は、１型のお父さんがいて、もうお亡くなりになったけれども、それでも働きながら一家を支え続けていて、

そのお父さんと比べて、はるかに「普通」な私が、仕事もしないでボーッと生きてる(ように見えるらしい、間違いではないが)のはどうしてか、と心配していたらしい。

私の体調や気分には、

「躁かうつか」

しかなくて、

それにずーっと振り回されていた。

他にも、

「健康か病気か」

とか、

「調子が(すごく)良いか、(すごく)悪いか」とか、

そういう感覚しかなかった。

グレーゾーン、って言うの？そういう感覚や実感が全くなかったのです。

「普通」が何だか分からない。

変でしょ？

でも、体調も、気分も、生き方も、普通ってよく分からないんです。

勤め人に向かないなーという自覚はありますが、それが、具合悪いからなのか、性格なのか、躁うつだからなのか、それは分かりません。

心理テスト(ネットの無料のやつ)もいくつかやりましたが、

調子がいいとき(躁？)と悪いとき(うつ？)では結果が違ってくるし、

明確に「これが正常(範囲)の私」っていうのがなかったんですよね。

病人を20年もやってると、勤めは無理じゃないかなーと思います。

嘘つくの下手なもんで、本当のこと言っちゃうだろうし、

もし私が経営者なら、

「こいつちゃんと仕事出来るのかな？」

って「必ず」「一瞬は」考えると思うんですよね。

まず会社に着くのが無理じゃないかと。

↑強く思う。

で、家で出来る仕事が出来るのか、って言ったら、そう簡単には行かず、

自分を律する力

経済的に自立するぞという意気込み

家にいても仕事が出来る(やる)気力、体力、精神力

家で仕事をする為の環境、知識

などなど、ある程度「普通」に仕事が出来るけど、会社行きたくないからウチでやってます、的な能力は必要なんじゃないかと。

彼女とお茶してから、数日経っていますが、相変わらず私は、体調や気分に振り回されています。

でも、文章を書く仕事が出来たらいいなー、ぐらい思い始めました。

出来れば、躁うつの体験談的な。

でも、２型でも、先生が「手帳は要らないでしょう」と言われた私に、何が書けるのか？

分からない、分かりません。

私はいろんな意味で恵まれていると思います。

「私ってこんなに恵まれてるのよ、すごいでしょ」

な本になってしまいそうな気がします。

何か長々とぶつぶつ言ってしまい、すみませんでしたm(__)m

分かってもらえなくてもいいんですょ。

こういうこと思うのもいるんだなー、ぐらいに思って頂けたら幸いです。

それでは皆様ご自愛ください。

今日は、自分の両肩を抱きしめて、優しく、

「おまえもな」

と言ってあげてください(強要はしません)。

ではまた。

七七七(ななみ)でした。